谈爱情——一针见血！

Zen

宗萨蒋扬钦哲仁波切：谈爱情

每次演讲，我总会遇到千奇百怪的问题，记得有一次有人问我：「为什么爱得愈深，痛苦就愈强烈？」这是很普遍的问题，而且我相信这个问题困扰着各个年龄层的人。当然，这里所谓的爱，除了爱情之外当然也包括亲情。

曾有人告诉我一个发生在巴黎的真实故事。一个年轻的高中女孩从小乖巧听话，是父母师长心中的好孩子。在一个偶然的机会下她认识了一位男孩，这男孩自幼失去父母，从小在缺乏爱和关怀的环境下长大。他脾气火爆到处惹事生非，个性冲动的他，在学校里常因小事就对同学暴力相向，最后终於被学校开除。

女孩与他相恋之后，逐渐受他影响而与父母渐行渐远。男孩则因为逞凶斗狠的个性使得他无法谋得一份固定的工作，於是他想离开法国到国外重新开始新的人生。为了筹措旅费，男孩说服女孩以出卖肉体的方式赚钱，等存够钱二人一起出国重新开始。女孩被说服了，心想：只要二人能永远在一起，任何牺牲都是值得的。女孩开始她的皮肉生涯，当她赚足旅费交给男友时，男孩却只买了自己的机票远走高飞。他告诉女孩，他已无法和她肮脏的身体相处。

这是一个在现代社会中时有所闻的背叛故事。假设这个故事的发展是：二人一起出国开创新生活，而男孩却在他国另结新欢。这个为了爱可以抛弃父母、出卖肉体的女孩，为爱牺牲一切，当她知道男孩移情别恋时会有什么反应？如果这份爱是建立在贪着和占有的薄弱基础之上，那女孩的反应就会是勃然大怒而非诚心祝福。这也表示她所做的牺牲是为自己的贪念而非对方的快乐。这个结论很残忍，却是不争的事实。

男女相恋时海誓山盟，爱到至深至切时甚至可以为对方牺牲生命。我们一般认为的爱情定义就是希望对方能快乐，奇怪的是：当其中一人另有新欢时，大多数的人都不会诚心献上祝福，而是不计一切代价想拆散对方挽回颓势。如果为了爱一个人连最宝贵的生命都可以不要时，当对方找到另一个可以给他更多快乐的人，我们为什么要生气、愤怒，甚至不惜两败俱伤呢？这样说并不是要给负心的人藉口，而是希望大家能真切反省自己口口声声说的「爱」是什么？

热恋中的男女总希望二人能永远不分开，想尽一切办法要把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。

贪着就像是一种迷幻药，常有美丽的外表作装饰，当我们被以爱做掩护的贪着缠上时，就堕入五里雾中无法看清事实。热恋中的人很难用理智去分析眼前的这个人是否真正适合自己，眼里看到的尽是对方优点，因为分不清爱和贪着的界限，一心一意只想让对方完全属於自己，而结婚似乎就是满足这念头的唯一方法。婚后占有对方的贪念减少、激情慢慢消失，这时才会用理智看待生活，婚前对方的优点在此时完全消失不见，两人开始互相埋怨，抱怨对方与婚前判若两人。其实眼前的人并没改变，只不过当初并没有静下心来用理智判断而已。当生活中充斥着不满与抱怨，当初爱得你死我活的两人，最后可能落到对簿公堂终至分道扬镳的结局。

自己是个出家人，不曾品尝过爱情，但我也曾检视自己是否真正了解爱和贪着之间的差别。记得到印度求学不久，我至亲的外婆过世。外婆以高寿往生，遗容安详，就佛法的观点，我应该为外婆的重生而感到开心。因为从许多迹象来看，外婆应该会转生到一个好的来世。在生前年迈的外婆不能自由行走，耳不聪目不明，身体就像穿了八十多年的旧衣，在生活上带给她极大的不便。而今她终於可以换上新衣，而我不但没有给她祝福却伤心不已。

后来我冷静下来看外婆的辞世，才发现我伤心是因为我再也不能享有外婆的关爱，我的痛苦完全是出於贪着那份关爱而产生，失去和外婆相处的种种，让我感到难过。当我分清楚自己伤心的原因时，我的悲痛很快地释放了。

我并不是说我们不需要爱情，不需要有爱的对象。人在这世界上必须有爱的对象，因为这是支持我们生存的力量，而是应视「爱」为一种尊重。也就是与某人相处时，所带来的种种美好回忆是来自於两人和谐的结果，所以快乐的一半功劳应归功於对方，加上我们每个人都希望能快乐，所以尊重他人的立场是非常合理的。

与任何人相处时，如果对方脸上充满了愤恨或内心闷闷不乐，我们也无法自在地享受欢乐，他方与自方的安乐是一体两面的，所谓的「爱」或是「希望他人快乐」的理念，实在是具体的理由，况且获得最大利益的是自己。

内心充满真爱的人是没有烦恼，没有痛苦。以我而言，我爱的对象是这世上无量无边的众生，是我以外的每一个人，因为要让别人得到快乐，我必须更努力，这对象是支持我生存和努力的方向。

如果希望伴侣成为支持你的力量，理智选择就变得非常重要，我们必须冷静地分辨爱和贪着之间的差异，观察对方是否真正值得信赖。每个人都有缺点，如果我们贪着的冲动超越理智，就无法看到对方的缺点，即使知道缺点，也可能因为过分执着而给予美丽的藉口，这往往是未来痛苦的根源。如果我们观察到对方的缺点，而这个缺点是可以接受的，这种透过了解而产生的关系，将是未来稳定生活的力量，日后就不会因贪着、无法满足而痛苦了。

龙吟

老大，如果你与你的爱人没有孩子，那么你对于“爱”的理解也就停留在比“性”稍微高那么一点点的位置；
而如果连“性”都没有，那你对于“爱”的理解基本上就停留在你曾经拥有的母爱、父爱等亲情上面。

这里我们不谈菩提心，那跟“爱情”是两码事。
另外顺便说一句，贪着是肯定的，每一对爱人都相互贪着，而且无法满足也是肯定的，人永远都无法满足，这些根本就不是问题，问题仅仅在于：你想要过什么样的生活？是否愿意为此而努力？

genping

樓主發了一篇好文，但這篇不是宗薩仁波切的開示，

原作者是蔣揚仁欽，大老闆的中文翻譯，現已還俗攻讀哈佛博士中…
原文出自蔣揚師兄在台灣出版的書《自己的路，勇敢的走》…

您可以發現這篇文章「中文程度很好」，
好到不可能是出自一個非以中文為母語的人所說…

宗薩仁波切對外的開示都是用簡單扼要的英文，中文譯者在翻譯時，不可能也不敢加上過多的綴飾…

Zen

龙吟 发表于 2012-9-8 23:15
老大，如果你与你的爱人没有孩子，那么你对于“爱”的理解也就停留在比“性”稍微高那么一点点的位置；
而 ...

老大，你跑题了。关于与爱人的孩子，那是亲情不是爱情。以前不是告诉过你多巴胺吗？

科普一下五种爱情的激素：苯基乙胺、多巴胺、去甲肾上腺素、内啡呔、脑下垂体后叶荷尔蒙。总之，苯基乙胺使人坠入爱河，多巴胺传递亢奋和欢愉的信息，去甲肾上腺素让恋爱的人产生怦然心动的感觉，内啡肽能够使恋人双方持久快乐，脑下垂体后叶荷尔蒙则是控制爱情忠诚度的关键激素。

按照统计，多巴胺分泌旺盛期限平均为30个月。随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静。换言之，一对男女的爱情，一般只能维持30个月。如果有了爱情，一定yao牢记爱情多巴胺规律，也要对方牢记：爱情多巴胺的大量分泌是有时间限制的。

Zen

genping 发表于 2012-9-9 05:22
樓主發了一篇好文，但這篇不是宗薩仁波切的開示，

原作者是蔣揚仁欽，大老闆的中文翻譯，現已還俗攻讀哈 ...

诚然！
因为确实有一些其他人所做开示，被错误地挂名到仁波切头上，我也到宗萨仁波切官方网站查询过，的确没有此文。但是没有找到有其他作者的版本，所以就此转发，感谢师兄说明！

龙吟

Zen 发表于 2012-9-9 09:21
老大，你跑题了。关于与爱人的孩子，那是亲情不是爱情。以前不是告诉过你多巴胺吗？

科普一下五种爱情 ...

老大，请看清楚题目，是谈爱情，不是谈化学。。。。。。

雪白明月

龙吟 发表于 2012-9-9 23:12
老大，请看清楚题目，是谈爱情，不是谈化学。。。。。。

有一点始终疑问，主观意识，道德意识，还有人的本能（或者动物的本能），也就是这个肉体产生的各种需要，那个起决定作用，谁支配谁。人和动物有何区别吗？

柯南

孟子曰：「人之所以異於禽獸者，幾希，庶民去之，君子存之。舜明於庶 物，察於人倫，由仁義行，非行仁義也。」

高文达

经过一下。。

开安

那个“化学”普及 长见识了。

龙吟

雪白明月 发表于 2012-9-10 09:14
有一点始终疑问，主观意识，道德意识，还有人的本能（或者动物的本能），也就是这个肉体产生的各种需要， ...

这不是一点疑惑，而是很多疑惑了。。。。。。

我想不被动地拘泥于标准答案，通过闻思去体验，可能会有收获。

Zen

龙吟 发表于 2012-9-9 23:12
老大，请看清楚题目，是谈爱情，不是谈化学。。。。。。

老大，爱情就是：生化反应+我爱执啦。。。

泰若宝

没有爱情，只有长时而最终也会转变的吸引，还有短暂的吸引，具有不可抗力。

因为智慧的局限 慈悲的局限，人总被限制在一个小圈里？如果发展无限的智慧与无限的慈悲，眼里的世界就同了？
好想学好般若生起真正的完美智慧——空性慧！赞叹一开始就懂得好好学现观的人。

龙吟

Zen 发表于 2012-9-13 22:18
老大，爱情就是：生化反应+我爱执啦。。。

大部分父母都不会同意你的观点，人类文明的发展也证明你的观点是错误的。

这样的认识，慈悲也无从升起，因为慈悲的对象可能就如你所说仅仅是化学加我爱执的产物。