只破不立非君子，讽而不教亦小人-沟通的方法论

龙吟

近来在论坛上被人追问得莫名其妙，这里写一篇短文，供大家参考。

本文所说的沟通，不是聊天或闲谈，而是有目的、有意义的语言或文字交流。当然，有目的、有意义的交流，不妨碍用聊天或闲谈的形式来开场白，甚至穿插贯穿。

目标、内容和态度

首先，我们需要了解沟通的目标、内容和态度这三个概念及其意义。

沟通的目标

所谓沟通的目标，指的是为什么要沟通？
比如是为了解决一个问题，或为了寻找一个答案，或为了阐明一个观点，沟通之前双方最好能就此共识，否则有可能会偏离方向。

沟通的内容

所谓沟通的内容，指的是沟通的什么？
比如解决问题的某一个方案，寻找答案的一种思路，或成立某个观点的若干理由，沟通的某一方需要拿出上述主张，若没有主张即无法开展沟通。

上述沟通的目标，如同靶心；沟通的内容，则是射向靶心的箭，而沟通就是找到射得最准的那支箭。

沟通的态度

所谓沟通的态度，指的是沟通的动机或发心
我们需要建立一个良好的沟通态度，也就是动机和发心，根据上面的阐述，这个态度就是寻找到更好和更精准的内容以达成目标，而不是其他目的。

有一句话我们要牢记：

“只破不立非君子，讽而不教亦小人”

揭示错误并不能成立正确，说别人是错的也不能证明自己就是对的，所以当某人说出一些观点并阐明理由，如果我们持反对意见，就要说出自己的观点和理由，而不仅仅是说对方的理由不成立。

因为我们需要以更好更精准的沟通的内容来达成沟通的目标，而不是反过来要证明沟通的内容无法达成沟通的目标。
我们要理解，当你无法提出一个更好或更精准的内容的时候，那其实对方所阐述的内容就是目前最好的。

提问

提问是什么？
提问是一种评估方式，是评估沟通的内容是否能够更好或更精准地达成沟通的目标。
所以提问的作用是纠正，通过纠正，让沟通的内容不断趋向接近目标，因此提问更多是为了彰显正确，而不是揭示错误，虽然提问也有揭示错误的功能。

需要注意的是提问不一定发生在与人沟通的时候，我们自己也可以向自己提问，自我评估和自我反省也可以用自问自答的方式来完成。

在与他人沟通时候的提问除了有评估的作用，更重要的是谋求共识，只有共识才有可能让大家达成一致，而达成一致后的行动才富有成效。

那么如何提问，以及什么才是好的提问方式呢？
鉴于提问是为了评估和达成共识，所以提问的原则其实是在谋求概念的统一，以及逻辑的合理性。即使是在自问自答中，也须遵循这两个原则。

概念的提问

任何一个字或词，都有很多不同的解释，有些是约定俗成的共识，而有一些则需要事先声明，否则就会发生误解。因此在沟通的过程中，需要不断地统一这些字和词在所有沟通者心中的概念认知。

只有大家在一致的概念认知基础上，才能够用逻辑来推论其合理性，否则大家推理的基础都不成立，那如何能够达成一致的结果呢？

然而关于概念的提问方式，我们需要注意。
比如某人说了一个字或词，我们不理解，最好的办法是将这个字或词记下来，自己去寻找解释，因为既然对方向你说了这个字或词，那从他那边就应该认为你是知道这个字或词的意思的。除非他是刻意在忽悠你，故意用你所不了解的词汇来掩盖些什么。如果你感受到可能是后者的情况，那你才可以直接问对方这个字或词是什么意思？
然而当我们问“什么是什么？“的时候，同一个字或词只能问一次，对方解释了以后，最多再追问一次。如果继续追问，那不但不礼貌，而且是在质疑对方的回答，也就是说你认为对方并没有能力以你所能够理解的方式来向你解释，所以要么是你自己很肤浅，不了解最基本的概念，要么就是对方很傻叉，居然去回答一个经由两次追问都解释不清楚的概念。

所以，不要轻易问“什么是什么？”，通常，一般的概念解释，度娘或谷哥可以秒给你答案，这样的提问要么显示自己傻，要么提醒对方自己是在有意冒犯。

如果某人说的这个字或词，我们有了自己的理解和认知，也知道对方的解释和认知，但我们不认同，这个时候我们不可以再去问对方：这个字或词是什么意思？
因为这样一来就是质问了，是明知故问。

这个时候，我们要有礼貌地提出自己的观点，而不是继续以追问的方式让对方难堪，比如我们可以说：在我看来这个字或词，是“这也这样”的一个意思，而你的解释好像是“那样那样”的一个意思，但我表示不同意，因为。。。

这样的沟通方式还是在寻找共识，即以正确的理由来说服对方。
所以，每当我们不同意对方对某些概念的解释，我们要做的首先是提出自己的解释，而不是指出对方的解释是错的，因为指出对方是错的，还是没有达成对的认知。而前面说了，谋求正确和精准才是沟通的目标，而不是互相指责对方的错。

逻辑的提问

最后谈一谈“为什么？”这个词。当我们问为什么？的时候，往往需要对方以逻辑来成立。

在我看来要尽量避免用“为什么？”这个词来提问，因为当你问”为什么？“的时候，对方会找很多理由来成立你所问的这个“为什么？”

比如，你问对方：你为什么不喜欢我？
你这样问，不但预设了对方不喜欢你，你还要逼迫对方找出不喜欢你的理由，貌似找不到一个合适的理由，就应该要去喜欢你，所以这显然是在自讨没趣。

正确的提问方式应该是：你如何才能喜欢我？
这样问，你预设的是对方喜欢你，只是需要达成某些喜欢的条件即可，这至少在表达一种积极和渴望。

上面这个比如不一定恰当与周遍，但事实情况往往如此，绝大多数情况下，与其问对方“为什么这样？“不如问对方“是什么让你这样？”。

还值得注意的是，问“为什么？”，指向的往往是过去，是要在过去成立一个理由；而问“如何？才能。。。”，则一般指向未来，是要在未来达成一个结果。

沟通即确认

事实上，最好的沟通方式是阐明自己的理解，或自己所理解对方的意思，并以提问的方式让对方确认，然后在此基础上再来讨论。

换句话说，提问不是追问，不是刨根问底，提问更重要的是确认，确认那些已经达成的共识，并在不断达成共识中寻求最好或最精准的内容。

所以沟通其实是一个不断确认和不断达成共识的过程，而不是一方说服另一方，或一方驳斥另一方的过程，否则总有一方会感到不适，这种不适如果转为情绪和强烈的烦恼，就会引起争端。

顺便说一句，早期中观思想，是建立在胜义基础上的，所以往往让人感觉是只破不立，因此有些大师因为这种不招人喜欢的沟通方式，最后被外道干掉了。前车之鉴，当以铭记。

不倦向佛心

好文，赞同理性沟通。
不理性沟通和打架没区别。最吓人是对方以为自己是理性的，连咋辩都不懂还要和你叫号要和你辨，头疼啊。