我的想法

*炊烟*

昨天看了一个电视节目,关于病童的题材,是记实的.讲一个只在人间待了一年多一点的小女孩,因为是先天性的心脏病,她的每一次心跳都不够提供她身体需要的血液和氧气,所以她的身体一直插着一只注射管,母亲每天为她注射药物.虽然父母和医生都竭力挽救,还是留不住她小小的生命,甚至在已经得到一次心脏移植后,仍然在三个月后的一天,新的心脏突然停止了跳动.
片子里大量拍摄了她一岁以前的生活情景,她和父母的互动,她的乐天活泼,看她静静的看着母亲打开她身体左侧的注射管给她打针,我觉得她的平静显然那么早慧,眼神纯净而又安静,真的象是个小小的天使.
她手术后的情况没有被拍摄,我想是因为按医生的想法,她应该是十年后才需要再一次的心脏移植,所以当她意外离开,屏幕上出现的只有黑黑的字幕.
另一个女孩则是因为脑瘤在四岁生日前去世,她的母亲在她最后的时刻搂着她在怀里,两个人静静地等着小女孩的最后一次呼吸,母亲在诉说的时候已经没有眼泪,而我则是觉得这样的情景根本想也不能想,而她们却要活生生地经受,所以生为母亲的我,看着看着,一次次泪如雨下.
那一刻,我真的觉得,我很想抚平那样的惨痛,想有一丝丝帮得上忙的地方.
以前没有做母亲以前,怕苦怕痛怕死怕伤,也许这是很自然的吧,人都有自私自利的情绪在.但是做了母亲以后,我觉得如果我苦我怕我伤能够让孩子平平安安,那么怎么样都是心甘情愿的.
记得看<仙剑问情>时,蝴蝶用千年修炼的内丹来换她的爱人十年的生命,剑仙问她:"值得吗?"她的回答是:"没有值得不值得,只有愿意不愿意."
当时看得就是一震,虽然明知这是在煽情催泪,但我还是为这句话很动容.因为以前提到捐献器官,学佛的朋友都告诉我说,器官在死后立刻就会被摘除,当时会有无量疼痛,会心生嗔恨,然后一生嗔心即下地狱.所以一直没有要捐献器官的心思,因为觉得自己一定会痛到起嗔心嘛,既然明知会下地狱,何必要自寻死路呢?
但是,现在我却在想,倘若是心甘情愿的,乐意为之的,那样嗔心是否仍会生起呢?最起码我做了母亲,经历过生产这个人间传说中极惨烈的痛,但是因为想着孩子就要出来,所以甘心,所以情愿,所以一点也没有抱怨的心思,更别说起嗔心了.(省略赞美母爱描述一千字)
自己想要孩子好的心思,天下的父母之心都是一样的吧,所以那些因为没有等到器官移植而死去的生命,也一定是父母亲人刻骨椎心的疼痛吧.想着自己会想要得到别人的帮助,帮助别人也会觉得心甘情愿吧.我既然不愿意做一个伤心绝望的母亲,那就也做一个捐献器官的人,来帮助一个伤心绝望的人不要伤心绝望吧.
我想我甘心让别人快乐,愿意让别人平安,嗔心怎样也应该会少一些吧.要嗔,应该是嗔这痛,而不是那些人吧.
不是为了要布施而布施,不是为了要功德而做功德,只是真心以自己一颗初长成的为人母之心,深深同情那些需要同情的人.
趁着自己现在还热情洋溢,写下来当励志也好.如果有些话说得太白痴,不必太在意,我不是专业人士的啦.
有一点悄悄地想,那些离婚的人,在当年证婚时说的:"我愿意."为什么那么快就变了呢.我的一片热心不要也那样虎头蛇尾.
敲敲木头.

zenki

好象有种说法，那些让父母花了很多钱又死去的小孩是来要债的，要够了就走了。

东阳散人

我也听说过这种说法   但是我的心  还是忍不住的悲痛