在金萨法会期间给大家的一封信

巴特尔

尊敬的各位师兄，我亲爱的叔叔阿姨，哥哥姐姐们：
        麦涵真诚的祈愿您能够看完这封信，以便麦涵在愧疚当中能够得到一份慰藉。
        进来发生了很多的事情，在2010金萨法会前期，我信誓旦旦的在管理员交流的QQ群中发出的消息已经付之东流了。今天是金萨法会的的第五天。早上起床出门上班，念诵金刚萨埵心咒，念着念着自己的脑海就出现了很多的画面，想到了我可爱的大家。于是，在此刻我决定写下些什么，以期能够给大家一个比较好的交代。即便我知道这一封信不足以平复我内心的愧疚之心，即便我知道这一封信不足以回报大家对我的期望。。。。。。
       亲爱的师兄们，您们到过草原吗？你看过真正的一望无际的青青绿草和蔚蓝无垠的蓝天白云吗？在写给大家这封信之前，我将那首脍炙人口的<美丽的草原我的家>设置成了我的手机铃声。我想让这首歌曲能够有一天缭绕在南昌的上空，告诉所有我亲爱的朋友们，我从草原来，我是受伟大的长生天保佑的孩子，心中总有那父亲的草原母亲的河。。。。。。
        我不是一个纯正的蒙古人，我的祖姥姥（就是南方所说的外婆的外婆）在山西的黄土高坡上过着青黄不接的生活，与祖老爷再也不愿过着着面朝黄土背朝天的生活，如众多晋商的发家之路一样，走上了西口，出了口外，到了蒙古的草原，到了“包头”。"包头"蒙古语“包可图”的音译，译为“有鹿的地方”。相传成吉思汗统一蒙古草原各个部落的时候，一次途经此地，看到了一直梅花鹿，他拔箭去射，却看鹿不见了踪影。成吉思汗骑着马儿奔去，看到的却是一块很灵气的石头，石头上分明印着刚刚它射的那只鹿的样子。成吉思汗好奇的将这块灵石拿起，却意外的发现这下面是一个泉眼，泉水沁人心脾，成吉思汗大惊，高吼“包可图”“包可图”。。。魅力的名字便因此而生。。。。。。。包头有一座美丽的大青山，山的后面是辽阔的草原，是蒙古人一直赖以生存的居住区。山的前面因着历史的推移渐渐成为了汉人居住区，他们都是从山西陕西走来的走西口的人的儿女。后来渐渐的也形成了它不同的戏曲，方言，生活，饮食文化。山的再前面就是着中国人的母亲河---黄河。我的祖姥姥和祖姥爷就走到了现在的大青山前，依山傍水，一呆就是着一辈子。后来有了姥姥，有妈妈。。。再来说说爸爸家族吧，爷爷是个南方人，年少时也过着吃了上顿没下顿的日子，后来认识了身为东北人的奶奶。新中国成立后，爷爷和奶奶转业到蒙古，为了是有肉吃有奶喝。就这样生下了爸爸，爸爸和妈妈认识，也就有了在草原上土生土长的我。。。。我想三代人出生在草原的因缘，足可以被称的上是草原的儿女。记得去年，我去拜见内蒙古佛教协会会长，第十一世转世活佛呼图克图扎木苏达尔文老佛爷时（今年85岁，与上一次班禅喇嘛是至交好友），老佛爷曾对我说“无论在种姓上你是蒙古人还是汉族人，可草原总是以博大的胸怀去爱着它的每一个孩子。你三代在草原上出生，是吃着手扒羊喝着马奶酒长大的。你便是一个不折不扣的草原儿女。如今你要像一个雄鹰一样远飞南方，为了自己的学业事业发展，你永远要记得你是草原出生的儿女，你就是一个蒙古人，长生天会保佑你，蒙古人会永远看着你成功的那天。。。从今日起，你就是我的孙子，我这老头子没有什么可以遗憾的了，只是希望你可以不负着我这个蒙古老头对你的希望，做对众生有利的事情，以慈悲心来对待你所有身边的人和事，你才对得起我扎木苏这老头子认你做孙子。。。”并为我在我的本子上用蒙古文字写下"翱翔的雄鹰，请你在南方的草原上也飞的更高更远吧-------爱你的爷爷扎木苏达尔文"！ 我想，我可以很美丽的去唱吧，唱着我从小听到大的蒙古歌曲，这是我的幸福，也是我的使命。
           我家中没有人信佛，奶奶供菩萨却也是心里有着我们中国人本土的观念（菩萨可以报平安）的想法来供养。我学佛是在八年前，那时还在读初中，草原的夕阳总也是那么的美，泛着黄韵之光。我坐公交回家，当车大转弯时，车窗外的夕阳光射进了车内，我抬头看时，不经意的看到马路对面熙熙攘攘走在下班路上的人群。伴着这夕阳光的温暖，我想了很多。我在想坐在车内的我在这一瞬间看到了马路对面的那个人，而时间只存在于一瞬间，也许这辈子都不会再见。那我看到的人，却这辈子都不会见到和知道过我。我想这就是缘分，有些可以是很久的相随，有些却近在咫尺也却就是一瞬间。于是我想到佛家的缘字。第二天下午，我四处询问，找到了一个寺庙的所在，当我小心翼翼的走进寺庙门时，我看到一位穿着袈裟的老人坐在大殿的门口，仍然是那样美好的夕阳光，照在这位老人的脸上是那般的祥和与自然。我不得不承认，我被这样的慈祥所打动，我主动的跪在这位老人面前，我极度激动的对老师父说“您可以收我为徒吗？”即便那时我还并不知道所谓皈依的概念。这是我学佛的缘起，普通却也耐人寻味。那时我只有15岁。
          后来的日子里，我四处寻找佛教书籍，每本总要看上两遍以上。一个特殊的缘分和师父们的抬举。我承担起了内蒙古经书流通的工作。海涛法师生命电视台流通处包头负责人，净空法师“了凡弘法社”包头负责人，弘化社包头负责人。。。。。。那时我白天上学，中午的时间，大部分在物流公司取一箱一箱的经书，然后害怕家人发现偷偷的藏在家里的凉房，以便在法会的时候可以搬到各个寺院去免费发放给那些需要佛法甘露的人们。
         也正是因为着流通经书的因缘，我得以结识到密宗。那时广东有一个“陈八三佛经流通处”。在邮寄给我的书中，我发现了一本叫做《金刚萨埵修法感应录》一书，里面介绍了很多居士写给学院的感应信，介绍了金刚萨埵的无量功德。那本书中标明了学院的邮件接收地址。于是我用稚嫩的手笔写下了第一封的询问信，信中我说我不明白密宗是什么，我很想了解也很想学习。写这封信时我已经是高中一年级的学生，已经17岁了。一个多月以后，接到了一个电话，里面的人和我说他已经收到了这封来信，推荐我学习刚刚开讲的课程《入菩萨行论》。适合所有的人学习。我决定报名参加。
         来电话的人是扎西才让师父，可以说后来他成为我生命中最重要的一个人之一。如果没有他，也许我也就接触不到了密宗，也许我也就不会有了我生命的依怙。他教会了我怎么做人，怎么恭敬上师，怎么成为一个佛陀的好弟子，父母的好孩子。
         就在我第一次参加菩提小组讨论的时候，师兄们纷纷的用自傲的神情为我介绍着自己的上师。他们对我说，上师可以随喜众多，但根本上师是生生世世的，只能是一位自己一生最重要的。上师与弟子的关系应该是超乎于世间的关系，应该是生生世世直至成佛的相伴。他们说，因为前世，甚至是多世与上师有缘的缘故，当这世遇到自己的根本上师，总会不由得哭泣，像是遇到了很久未见的知己般。
        那一夜，我回家想了很多的事情，我也想得到一位根本上师，使我可以生生世世都一直相随的上师。就在瞬间，我脑海里就出现了上师索达吉堪布的德相。随即在晚上我就梦到了一个极其殊胜的梦境。我梦到在一个庞大的舞台上，有人似乎在吼“请告诉我索达吉的根本上师是谁？”我在台下不由得吼了一句“晋美彭措”。其实，那时的我并不知道晋美彭措是谁，也从未听闻过这个名字。起床后我打电话问菩提小组的小组长，问他“晋美彭措”是谁，我此案明白，“晋美彭措”就是索达吉堪布的上师，是大悲恩师众生之怙主。
       其实我想，我对上师的感情与大家一样，都是在不知不觉中，慢慢的升华到一种深刻而刻骨铭心的地步。那一次的梦境之后，我便很骄傲的逢人便说“我的上师叫做索达吉堪布”我开始很认真的看《入菩萨行论》越看越心心切合了。我有了一份牵挂，从知道了“索达吉"这一大德宏名便开始。这份牵挂在遥远的藏区，在遥远的色达。。。。。。我听说索达吉堪布是来过包头的，那时人们送上师走时天上下起了小雨，人们都在问着苍天：”长生天，你是觉得这样的大德要离开，你流下不舍得泪水了吗？如果是这样，请你停一会的雨，让我们知道你的心意“就在此时，人们看到雨果真立马停止了。可是人们却流下了不舍得泪水。那时的我常常在想也常常在懊悔，懊悔着为什么我的福报这么的浅薄，为什么上师来到包头的时候我却没有闻得佛法，没有得见上师的尊容。想着想着就不争气的自己一个人在被子里哭，哭到不知不觉中睡着。
        2008年我参加了应届高考，民族唱法的学习即便我非常热爱，可是家里经济条件的有限和对自己就业的渺茫，我还是决定没有通过艺术生的身份进入大学的学堂。父母为我联系找了一个私营大学进行专科学习，那时距我离开家乡只有三天的时间，三天后我准备好了一起，离开了我的19年从来没有离开过的阿妈，离开了我19年从来没有离开过的北方，从来没有离开过的蒙古高原。
        这是一个陌生的城市，远离蒙古高原2100公里，坐火车的时程有两天的时间。一个大南，一个大北；一个是黄土地，一个是红土地。这个陌生城市的人们唱茶歌，挑扁担，在郊区有时还能看到赤脚走路的人们。这里就是-------南昌！南昌是江西省的省会，江西是中国傩文化的发源地，山峰很多，著名的有庐山、三清山、龙虎山、井冈山等，还有很多鸟类聚集的湖泊，如鄱阳湖等。这是一个对于我来说陌生的城市，甚至怎么坐火车我都并不清楚。爸爸妈妈送我来到这个城市，陪我办好了各种手续后又呆了三天的时间，走时我只说了一句”一路平安“，再没有送他们上车，因为我害怕着离别时的痛苦和内心的纠结，我越走越远，没有敢回头，母亲的哭泣声也越来越远。
       接下来，就剩下了我一个人独自面对着一个完完全全陌生的城市。也开始着自己的一个人生活。我不是一个敢闯敢干的男孩子，一个人的生活对于一个从来没有离开过父母身边，甚至于长这么大连平头改锥和十字改锥都不认识的我，是一种极度的挑战。我内心的不安更让我需要佛菩萨的庇佑。再加上我一直都非常的喜欢供养佛像，看到每一尊佛像都是爱不释手。原先在家时，我供养了几尊佛像，就差一点因为爸爸害怕我今后出家给砸掉。也是我跪在父亲的脚下求了很久才得到了一个重重的耳光而幸免了佛像被砸。现在我开始一个人的生活，修法的渴望更促使了我供养佛像的逸乐。所谓“天高皇帝远”在这里供养佛像就不会被父母发现，还可以得以自由修法。我请厂家按照我提供的图片制作了一个精美的唐卡，唐卡中式我索达吉爸爸的法相。法相中，索达吉爸爸的的样子那么的慈祥，面带的笑容看着我。上了大学，我的思想一直在不断地被冲击着，有很多的现象让我百思不得其解，例如女生主动到男生寝室邪淫，抽烟喝酒谩骂的猖獗。。。我开始看到人性的黑暗，并也厌恶这样的生活。我决定登上庐山，到百年古寺的东林。我一个人背着一个小包，经过了两个小时火车的行程抵达了庐山站，又因为我的口音和相貌，本来3块钱就可以到东林寺的车程，竟足足要了我20元。到达了东林寺那天正值着阿弥陀佛圣诞，我在佛前郑重的受了五戒的仪轨，正式成为了一名五戒优婆塞。我花了最后一点点的生活费买了一件缦衣放在我的床头，告诉自己一定要对得起这件法衣，一定要对的起我们的索达吉爸爸为我们而黑瘦的脸庞，对的起他从来都不去照顾的心脏。一次旅行，一件曼衣和诸多佛像。回头一看时，我已经把自己的生活费花费的所剩无几。我不敢对家里索要，因为家里给的钱是够用我的生活所需。接下来的日子我创下了五天吃两包饼干的记录。我清楚地记得我那时很窘的样子，一个人跑到学校附近的寺庙，那是一个也很破旧的寺庙，传说朱元璋还没有称帝的时候被士兵追打至此，他的老婆生下了他的第一个儿子，人们为了纪念这位太子而建立起了这个寺庙，名字就叫做“太子庙”。主修的是净土法门。那段日子，我总是跪在观音菩萨和观音菩萨说“菩萨，求您帮帮我啊，孩儿枕的很饿”。菩萨的加持总是中那么的不可思议，父母主动提前了生活费的期限，以解了我燃眉之急。
            一个人来到外面，没有一个人可以和我说话，一切都像一个傻子般人生地不熟。当我独立面对一切的时候，我才发现我是那么的眷恋家乡的一个人，也是那么脆弱的一个人。

巴特尔

南方是比北方暖和的多，可北方是在家里都有着铁暖气，而南方家里和外面是同一个温度，南昌的天气总是潮湿着，就更加剧了寒冷度，我把脚冻坏了，冻的走路也是不便的，一个人手轻轻的暖脚，边暖边念诵着上师祈祷文，慢慢的好起来。。。。。有时候总觉得受这些事情的人是一个人，看这些事情的人又是另一个我。我遇到这些是事情的时候，自己很坚强的面对和解决，可事后回想时，又不由的为着从来没有遭受过一点挫折的我感觉到可怜，心疼的哭了。。。。。。
在学校里，麦涵真的很努力的做事情，用真诚来帮助着每一个同学。同学和老师都很喜欢我。我有天想我故去十年的爷爷，于是写了篇《忆星辰版的你》，只是想在校报发表，没想到，校报把我的文章作为了参赛作品，在全校的比赛中展出。参赛作品有近300篇，一等奖因为本次参赛作品没有比上届一等奖作品更出色的不做评选，二等奖2名，三等奖3名。优秀奖5名。也就是300篇作品中有10篇选出。我荣获了优秀奖，站在领奖台上，抱着荣誉证书，伴随着报告厅里所有的掌声，我用最真诚的语调说了句一句全场都听不懂的话“谢谢我的索达吉爸爸”。奖品除了一个奖状，还有一本文学大家的作品，没一个获奖者手里的书籍都是不一样的。我拿到的是“席慕容”女士的作品集。我真的不能控制自己，又一次的哭了，席慕容女士也是蒙古草原的孩子，年少的时候随父亲到了台湾。当他年老后回到蒙古草原，她写下了《父亲的草原母亲的河》虽然已经不能用，不能用沐浴来诉说，请接纳我的悲伤我的欢乐。我也是草原的孩子啊，心里有一首歌，父亲的草原母亲的河。。。。。。”我就是唱的这首歌获得了系里的艺术表演第一名，我是学过民族唱法的，来到南方，我更是庆幸了自己可以用自己家乡的调调告诉我家乡的一草一木，我是多么的想念着我的家乡！

我参加菩提小组讨论的时候，大家其乐融融的说着南昌土话，而我自己却像一个不速之客一样木讷在那里，是啊。我是多久没有回到过我的家乡了，没有喝那黄河水，没有吃点家乡饭。我很久都没有亲吻过那片黄土地，但那片白云的样子，我依然记忆犹新。我害怕着自己的头脑枯竭，害怕着在南方呆久了，忘记了家乡了土话，然后便在夜夜对索达吉爸爸的祈祷中不停的说着说着。我只不过想有一个人，哪怕只是一个人可以坐下来和我用乡音说说话，说说想念那片土地的话。
        寒假的时候，我回家乡去，当我一下火车，我就再也不能自已，我不停的和我周边的人说着家乡话，一直不停的在说，说的时候我已经不在乎我说了些什么，只要是说可以了。即便当我踏上那片土地的时候，这个城市仍然还是屹立在草原上，甚至于没有因为我的“投怀送抱”而改变着什么。可毕竟我是草原的孩子，我回来了。。。。。。终于可以回来看看这篇养育我的地方。。。。。。
      重新回到南方的时候，我带了很多家乡的东西，还有一件蒙古袍，时常一个人偷偷地在自己的房间里穿的走走。我开始了大三的实习生活，在师兄们的帮助下，我来到一个传媒公司上班，这里做的事业是弘扬东方的传统文化，即便现在的规模有限，而暂时没有履行这样的职责，但愿景在，目标总也不会很长远。我决定呆下来，一是想给父母一个交代，二来我希望我自己可以得到一个成长，可以实现我自己的一个一辈子都想去做的事情。
     我搬进了南昌市区的房子，一个楼房楼梯的各层房，一室一厅，常年见不到阳光。这是公司一个经理以前的房子，他早已搬进了新居，这个房子已经一两年没有住过人，甚至窗户都没有，房子中处处都是灰尘，半夜总有老鼠跑进来。不过我也很欣慰了我的处境，毕竟我已经安住在了这个城市，也有了自己的工作，即便月薪只有仅仅300块钱，刚好交付我的房租。但父母的生活费还是可以让我能够过活。只有300元的月薪，是因为我仅是一个实习生。等再呆久了，也许我可以涨工资吧，即便已经半年的时间，我并没有看到任何的涨工资的动静。这些对于我来说已经不重要，甚至于非常的微不足道。因为我在这里只是学习，只是汲取走上社会的经验，更是为了再这个平台中我完成我一直很想完成的梦想。

巴特尔

是因为我离开了家乡，是因为我太想念了家乡，所以当我回过头来再看我的家乡时，却发现了独具旁观者眼光的家乡。我的家乡是草原， 主人是蒙古人，蒙古人的文化在那里源远流长。蒙古人在先古期信奉长生天，后来他们开始信奉了格鲁派，并在一段时间内绽放了它无与伦比的辉煌。尤其是我所出生的那个城市，除了蒙古人，晋商文化在这里遍地开环，形成了中国北方文化的一朵奇芭。他们高举了河套文化，他们高唱着他们的戏曲佳作“二人台”。我是从这样额声音中长大的，心里总有着北大荒人民粗放的性格。可是，在新社会和新文化充斥的年代，有些东西就一并告急了。就如同我们汉族人的文化，当西方文化的内涵充斥着人们的眼球，人们一味的追求的西方文化，西方哲理和文学的时候，似乎内心中就开始忘记了我们老祖宗所留给我们的宝贵遗产，忘记了伦理道德，忘记了孔老夫子曾经告诉我们的礼义廉耻。近几年来，日本、韩国纷纷标榜着孔子是他们的祖先，茶文化，礼仪文化，文字文化都是他们所发明的。这引起了中国人的愤怒，却在愤怒之余我们只有自卑。自卑于我们只能用一些考古来证明和搪塞着这些谬论。可是似乎我们发现，在我们这代人之中，除了考古之外，可以证明这些文化是我们华夏民族的铁证却似乎那么的词穷。因为华夏民族的人们在某种意义上一味的崇洋媚外忘记了他们老祖宗给他们的宝贵校验。这是我们的悲哀。有时，我很感恩着《百家讲坛》栏目，因为在百家讲坛中出来的一批又一批的学者他们扇起了国学热的热潮，麦涵认为这是一件好事情，因为无论怎样，最起码在中国人的心目中，唤醒了人们对于老祖宗宝贵遗产的继承和保留。由此我想到了我的家乡。现在我的家乡中，有很多孩子不会说了家乡话，蒙古人也不再会说了蒙古语。他们的心中忘记了他们的文化，他们的心中再也没有了敖包，他们的心中忘记了他们的先祖是一个晋商，是唱着《走西口》走出来的黄土地人。就像是身为一个四川人不再会说了四川话，不再爱吃那辣椒，不再记得他们的文化中还有一种叫做变脸。那么本土文化又何在呢？曾经的“民俗”早已经变成恶“非物质文化遗产”。要知道一个叫“民俗”一个叫“遗产”有着多么大的天壤之别。于是，我想如果我可以，我愿意将我的一生献给我的家乡，献给我的黄土地，我希望在我的生命中，我可以将家乡文化弘扬开来，我希望我可以让我的家乡后一代心中明白自己是谁。这是我的心愿，这也是我自己想留在这里工作的原因。
       麦涵得了一种病，病症我到现在为止不能准确的说清楚它的名字。于是我只能相信了蒙古人传说中长生天的寓言。寓言中说，每天空中打雷下雨那便是有人做了坏事激怒了长生天。而麦涵的病就是了在阴天和下雨天就开始像要死了一样的肚痛或者就是开始如痢疾般的拉肚子。疼开始有点痛不欲生。中医说是因为在南方天气的原因水土不服，潮湿所致。再加上自己心事较多，导致肝胆不和，压迫肠胃所致。无论如何我始终没有治疗好这样的病症，慢慢的形成了习惯，跟随了自己整整两年的时间。
     南方的饭太过了精细，吃的东西没有了北方饭的粗糙，厚实，时常是我们北方人的下酒菜，南方当主要的菜来吃。来南方后，我没有一次是的很香的。可是南方的饭有一个好处就是只要你点菜，米饭无论你吃多少都是送你的。我不能确认自己吃好，可我能确认自己吃饱。我点便宜的小菜，然后一口一口的吃着干米饭，把自己吃撑了也就没有了心思再去馋家乡饭。南方的饭食太多了辣，主食除了米饭，馒头都很难见到。这让我一个吃奶酪和面食长大的孩子受了很大的苦头。我周而复始的吃着自己觉得还算好吃的油炸和水煮，可多半也是辣的太多。即便你嘱咐了不放辣椒，可是就算调计的放一些我总也是吃的肠胃像火烧一样。我嘴上的溃疡时一个接一个，严重时，同时有五个泡。痔疮也因为饮食而时常出现。
    我曾经在我的QQ个性签名中抄写过著名作家贾平凹先生在一片文章中写下的文字“我渐渐地长大了，脾性儿也一天一天地坏了，常常一个人坐着发呆，心境似乎是垂垂暮老了。。。。。。”是的。麦涵也许是因为一个人独自面对着生活的无助，开始变的脾气暴躁起来，总是无缘无故的忧愁和郁闷。我的记性也慢慢的坏了起来，20岁的年龄，我时常在一种无意识的状态下过生活，有时，当我坐在家里的时候，我突然如同醒过来一般，发现自己坐在床上，却怎么也想不起来是怎么样回的家。有时陪客户吃饭，就只是自己很机械性的在吃。等到第二天我却怎么也想不起来前一天在哪里吃的饭，坐在我旁边的是谁。这样的境况使我不得不紧张起来。
    真的，我太想念了我的索达吉爸爸。之所以称呼他为爸爸，是因为他老人家就像慈父般呵护着我们这些孩子们。
    尤其是在今年的时间，我发现我开始像一个疯子，抑或像是鲁迅笔下的祥玲嫂般。每当念起祈祷文，我就哭个不停，我时常在心中告诉着自己不要哭不要哭，可是流水总也是不争气的夺出眼眶。六年了，麦涵盼的就是见上他老人家一面。哪怕是一句话也好，只属于对麦涵说的一句话。我每每唱到“大恩的人啊，我朝思暮想。。。”麦涵就会哭泣。我时常在疲惫了一天的下班时分伴着夕阳西下和这个城市熙熙攘攘的下班人群高声的唱着上师的祈祷文，越长就越觉得自己想见到我的索达吉爸爸，我不能控制着自己，疯狂着骑着我破旧不堪的自行车，大声的哭着，边唱边哭。任马路上的人潮怎样看我。。。。。。
     一个偶然的机会我得到了索达吉爸爸的座机的电话号码，从那以后我就开始了执着的打。这一打就打了近两年的时间。我时常听到电话的无人接听声，已经成了一种习惯。似乎成了一种习惯性的动作般，总是拿起电话,查找到标有“索达吉爸爸”的电话，然后听着那等待的“嘟嘟”声。师兄们都说我很傻，明明知道不会打却还傻傻的打。但我心里明白，除非有一天电话的那头告诉我这个电话已经成为了空号，否则我就会一直的打，即便只是等待音，但那也是我也上师的沟通，我也会得到上师无上的加持。麦涵这样的想，也就这样的做。直到有一天，我听到电话的那头有人在说“喂，你好！”我木讷在那里，然后调整了语序，问到“您好，我想找一下索达吉堪布”“我就是”突然间，我浑身发麻，定在了那里，我拿电话的手已经没有了知觉，我想哭，但是理智又告诉我，我不能哭，当我哭了，我就不能及时的和我的索达吉爸爸说话了。多少个日日夜夜，等待的不过就是这一刻。我多么想和我的索达吉爸爸说说的我是多么的想念他，多想和他老人家说说这么多年麦涵是怎么样多来的啊。我和索达吉爸爸说“索达吉爸爸我是圆宝，我很想念您，求您加持我”我已经是脑子空白，再不能说出来什么话了。仅仅几句，我也已经满足了。
     在UC讲堂做义工两年的时间，麦涵得到的无价之宝就是这些师兄们。我亲爱的叔叔阿姨哥哥姐姐。有月亮，有扎西拉姆，还有说不出来的你们。月亮姐姐总是和我说“麦涵，你一定不能放弃了加行的修持。麦涵是个男孩子，姐姐怕你像别的现在的男孩子一样抽烟喝酒，麦涵一定不能这样做哦。人身真的很难得。你一定要跟着大恩上师好好的学习。”我知道，简单的几句话给了我无比的关怀和动力。
     麦涵决定去五明，不仅仅是为了庆祝学院30周年，并不仅仅是为了得到一个殊胜的传承。我只是想见一下我的索达吉爸爸，和他说说我的想念，和他说说我这些年的经历。我只想像我六年来一直盼望的那样让索达吉爸爸摸一下我的头。仅此而已。但我没有钱。我甚至有时想吃顿好的都很困难。麦涵只能抒发一下情感，在我们的管理员群中和大家说我真的很想到五明。我没有想到，在群中突然就引起了大家极度的关注。在一时间，我的圆圆就说如果我去会赞助我1000元钱，即便后来这个钱我再三的强调下由赞助改为了借款。但我知道，这钱布光光是1000元钱，也寄托了圆圆阿姨对我无尽的期望，她说这回她不能到学院了，希望我能够代替她去，了她一个心愿。我的扎西拉姆姐姐也在第一时间为我定好了成都的住处以及到色达的长途汽车和到学院后的住处，并为了我改变了行程在成都多呆了一天等待我的到来。所有的管理员同仁都是极力的祝福我能够第一时间见到我的索达吉爸爸。
     一切都是那么的完备，却终归还是成为了一场闹剧。当我把我觉得到学院最大的障碍：钱，路途不熟等重重克服后。却偏偏是在一个自己觉得不是问题的问题上恼住了我的脚步。那就是在我向单位领导请假的过程中，老总说，如果你去，就不要再回来上班了。原因只有一个，便是我对工作没有责任心。我心痛了两天的时间，以为生死事大，解脱事大。总不能因为一个300块钱的工作就放弃见我的索达吉爸爸。我甚至坐出了决定，无论如果我要去，就算单位把我开除掉。当我提上行装准备要走的那刻，我突然想到了一个人，她的名字叫做孙鹤。是我的部门经理，认识她时，我衣服破烂，打扮寒酸，是她给了我一个工作的机会，并为了一个素不相识的我的成长，做出了太多的贡献。如果我真的离开，对于她我是没有办法交代的，所有的指责也会对准她。她是一个好人，就算不给他争脸，我也不应该给她丢脸。我又想到了我的一直梦寐以求的为了蒙古事业，为了家乡文化付出一生的想法，我又打了退堂鼓。
       第二天的UC开示，索达吉爸爸亲临讲堂，那时我在公司，一边做好了登车的准备，一边获得了一真法界师父的容许，准备排麦上去询问索达吉爸爸我是否应该到学院去。可是，索达吉爸爸的法相出现的UC视频的时候，我已经泣不成声，我再没有力气上麦说话，我也不能让我的索达吉爸爸看到我的样子，也不能在讲堂制造“混乱”我还是下了麦。安然的内心挣扎。
        我后来还是没有登上到成都的火车。是因为我已经听到了上师说“你们开法会来也可以不来也可以”。一者麦涵还是懦弱，不能放弃我现在的工作，二者麦涵也不能因此给公司给一直给予我期望的恩人造成巨大的损失。所以麦涵还是留了下来。
       在过去的日子里，麦涵总是想写一篇文章。发表在论坛以及群邮件当中，是因为麦涵满载着对大家的歉意不得释放。我知道，麦涵此行没有成功让大家很是失望。可是大家还是一如既往的关心，照顾，支持着麦涵。
   “圆宝”是上师为麦涵所起下的名字，麦涵总是想，这个“宝”字不仅仅是要我开启智慧之摩尼宝，也希望更多的是希望上师将我当成他的宝贝。
       麦涵用泪水写下这封信，希望远在天边，却近在心底的师兄们能够一切都好。希望上师的加持能够融入你们的心间。
       希望每一个具善心者都可以得见上师，陪伴上师左右！

韵音和雅

看了，
但是基本没理解要表带什么内容。
估计我要回高中读语文了:L

ZEN.C

疑伪伏藏的法会，按莲师的教诫，怕是下场很可悲呢！

云水堂主

大家聚会念忏悔，也可以的。

ckm0012001

一起修行很好－－共修

牛哥

推荐你看阿扎活佛讲授的入行论。